51 raisons pour lesquelles vous savez que vous êtes un vrai New-Yorkais
Si vous avez vécu au moins 20 des expériences suivantes, vous êtes en bonne voie d'acquérir cette crédibilité tant convoitée de "vrai New-Yorkais".
Certains disent que l'on devient un vrai New-Yorkais après avoir vécu dix ans dans la ville. D'autres disent que le moment magique se produit lorsque vous prononcez pour la première fois "How-stun St." au lieu de "Hugh-stun St." ou que vous avez une grande célébrité en vue et que vous vous en fichez.
Une chose est sûre : si vous pouvez rayer une majorité des éléments de la liste suivante, vous êtes en bonne voie pour atteindre le statut de vrai New-Yorkais.
Vous pensez que Tarrytown est "au nord de l'État".
Vous estimez le prix d'un cocktail à environ 18 dollars.
Vous pouvez marcher, parler au téléphone et héler un taxi, tout en portant un masque facial.
Vous marchez en dehors des clous (et vous n'envisageriez jamais de ne pas marcher en dehors des clous).
Vous êtes instantanément sceptique ou agacé par toute création alimentaire hybride, même si elle semble délicieuse.
...et pourtant, vous avez marché 30 blocs en talons, sous la pluie, juste pour attendre sur une ligne de deux heures ladite création alimentaire hybride ennuyeuse.
Vous dites que vous attendez "en ligne" au lieu de "en ligne".
La chose la plus chère que vous ayez jamais payée est la commission d'un courtier pour un appartement que vous avez habité pendant moins d'un an.
Vous avez reporté une rupture parce qu'ils ont l'air central.
Vous considérez Pat Kiernan comme un bon ami.
Si votre appartement est situé entre deux rues, vous dites toujours que vous vivez dans la rue "la plus branchée".
Vous n'évitez pas le contact visuel avec les mendiants.
Vous êtes retourné dans les quartiers où vous avez vécu il y a des années et vous avez au moins cinq histoires du genre "Je me souviens quand ce Starbucks/Citibank/Duane Reade était un bar de plongée/une caisse d'épargne et de crédit/un Burger King".
Vous considérez que les aliments emblématiques de New York (cheesecake Juniors, pizza John's, hamburgers Shake Shack, etc.) sont "surestimés" mais vous êtes quand même bizarrement fier qu'ils aient commencé ici.
Vous avez marché dans une rue bordée de restaurants tout en vous plaignant avec véhémence qu'il n'y a "rien à manger".
Vous vous êtes excité la première fois que vous avez revu une équipe de tournage dans votre quartier.
Une fois, vous avez eu une crise de panique parce que c'était trop calme dans les Catskills.
Lorsque vous vous promenez dans la ville, vous adoptez un itinéraire en zigzag pour éviter d'attendre que les lumières changent pour traverser la rue.
Vous avez eu au moins une fois une crise de panique sur un trottoir très public.
Vous pouvez repérer les touristes à plus d'un kilomètre de distance, même s'ils essaient vraiment de ressembler aux New-Yorkais.
Tu n'as jamais été dans un bus touristique.
Vous êtes un expert en "platforming" : vous savez où vous devez vous tenir sur le quai de gare pour vous rendre au mieux à votre sortie ou à votre transfert.
Corollaire : Vous marchez jusqu'à l'endroit exact où vous savez que les portes vont s'ouvrir, ce que l'on appelle aussi le préembarquement.
Vous pouvez dîner dehors à côté d'un camion à ordures et d'un marteau-piqueur sans être déphasé.
Vous avez fait vos courses à la fois à la supérette du coin et au CVS.
Vous avez interpellé quelqu'un pour ne pas avoir porté de masque.
Tous vos "Tupperware" sont constitués de récipients de livraison en plastique.
Vous savez que le meilleur rendez-vous bon marché de la ville est un voyage en ferry.
Vous savez que parfois, aussi contre-intuitif que cela puisse paraître, Newark est l'aéroport le plus proche.
Vous faites la plupart de vos opérations bancaires à la bodega du coin.
Une relation interbancaire est considérée comme une relation à longue distance.
Toute votre garde-robe est noire et cela inclut les masques faciaux.
Vous faites prendre au chauffeur de taxi votre chemin le plus court et le plus rapide (même si, en réalité, il n'est ni plus court ni plus rapide).
Vous avez passé huit parapluies au cours du dernier mois.
Vous avez perdu plus d'un airpod par une grille de métro.
Chaque fois que vous vous rendez accidentellement à Times Square, vous reculez avec horreur comme si vous étiez face au diable.
Le chiffre 100 est raccourci en "a'hun" lorsqu'il s'agit de quartiers chics, par exemple "a'hun-81e rue".
Vous appelez les bouches d'incendie "pompes".
Vous n'êtes pas du tout surpris par l'expérience combinée d'observer un magnifique jardin d'été tout en respirant l'odeur des ordures rances.
Vous vous êtes endormi debout dans le métro.
Même si vous n'avez nulle part où aller, vous êtes toujours pressé d'y arriver.
Vous le prononcez "draw", pas "drawer".
Vous évitez les dix blocs carrés autour de l'éclairage du sapin de Noël Rockefeller comme si c'était interdit.
Vous détestez les cyclistes quand vous marchez, les voitures quand vous faites du vélo et les piétons quand vous conduisez.
Vous avez heurté un taxi, un bus ou une voiture avec votre parapluie alors qu'il bloquait le passage pour piétons.
"Hé ! Laissez-moi prendre un..." est une façon parfaitement appropriée de saluer la personne qui prend votre commande.
La dernière fois que vous avez utilisé un tapis de yoga, c'était pour mesurer mentalement si quelqu'un était à deux mètres de vous.
Vous regardez bien les grands bâtiments, mais seulement si c'est la dernière tour conçue par un starchitecte. Et seulement pour remarquer à quel point vous la détestez.
Vous savez exactement quelle direction est où, peu importe où vous êtes (par exemple, "Je vous retrouve à l'angle nord-ouest de la 53e rue").
Vous voyez un arbre déchiqueté dans une parcelle de terre sur un terre-plein de béton et vous pensez : "Regardez ce joli petit parc !
Vous savez que la pizza à un dollar, c'est comme le sexe : Même quand c'est mauvais, c'est quand même assez bon.
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